Lustige PC Witze Teil 1

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Ehemann 1.0
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Upgrade Problematik
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Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach
Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, das letztere
Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige
Systemressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche
"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon raren
Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in
der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er
auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß dies
aufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.

Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es
sämtliche Systemaktivitaeten überwachen kann, mußte er weiterhin
feststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,
Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.
Das System stürzt einfach ab, wenn er diese
Anwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen,
unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder
Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr
zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0
gerne sehen würde, wären:

A. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,
B. Minimize Button
C. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit
ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu
deinstallieren, sowie
D. eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking Modus zu starten,
um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu
vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich
manche Probleme.

Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0
drüber installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauber
deinstalliert werden.
Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir
bewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin
Konflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports.
Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweile
behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer:
Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig.
Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.

Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmäßigen Abständen ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einer
lästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

Fehlerwarnung!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,
wird Ehefrau 1.0 alle MS Money Dateien löschen, bevor sie sich
selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nicht
mehr installieren lassen wegen fehlender Systemressourcen.

Work-Around

Um den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einen
Datentransfer - wie zum Beispiel Laplink 6.0 - laufen zu lassen.
Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware Applikationen
einen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unter
anonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hier
vor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.

Fazit

Der erwähnte Upgrade stellt insgesamt eine wenig empfehlenswerte Option
dar, die allenfalls bei eindeutiger Indikation sehr zurückhaltend
erwogen sein will. Üppig demissionierte Systemressourcen sind dabei
ein absolutes Muß.

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Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"
... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

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DNWIN95:
Eintippen, wenn Duke vor einem Monitor steht, jeder andere Spieler, der nach ihm rangeht bekommt einen Herzinfarkt.
DNMSDOS:
Schaltet alle Kameras aus (man muss vor einem Monitor stehen).
DNHEINZ:
Man bekommt die sagenumwobene Ketschup - Gun.
DNMAFFAY:
Ein furchtbarer Zombie erscheint und lähmt mit grausiger Stimme alle Monster.
DNHULLEN:
Im Multiplayer kriegen alle anderen Mitspieler eine Verwarnung.
DNSCHWARZENEGGER:
Duke ist unverwundbar, hat unendlich Muni, einen fürchterlichen Akzent und redet ständig über Apfelstrudel.
DNMONKEYISLAND:
Es gibt nur noch einen Degen als Waffe. Merke: "Du kämpfst wie eine Kuh!"
DNLOGITECH:
Die Maus wird in exakt 6 Monaten und einem Tag nach Kauftermin den Geist aufgeben
DNRHODODENDRON:
Alle Trooper verwandeln sich in Pflanzen und müssen gegossen werden. "Ahhhh, much better"
DNDOGMODE:
Duke verwandelt sich in einen Hund und hat nur noch die 1er Waffe. Jetzt nur noch Beinchenheben.
DNQUAKE:
Das Spiel bekommt eine 3d Engine und alle Waffen sehen scheiße aus.
DNMURPHY:
Alles, was schiefgehen kann wird schiefgehen.
DNBLASENSCHWAECHE:
Duke muss alle 5 Minuten aufs Klo.
DNSTARTREK:
Bei jedem 10 Teleport gehen die Muster verloren.
DNPAULANER:
Duke kommt in ein Zusatzlevel und muss gegen das furchtbare Dosenweißbier kämpfen.
DNFIDO:
Im Multiplay werden alle Nachrichten an die Mitspieler zensiert. (siehe Doom II CATTA-Edition )
DNOFFTOPIC:
Töten ist nicht mehr Sinn des Spiels
DNHARDWARE.GER:
Neuer/s Gegner/Monster.schlecht programmierte KI, deshalb unberechenbar.
DNHANSMEISER:
Duke schläft ein.
DNSAT1:
Der Help-Screen wird jede 2 Minuten angezeigt.
DNSCHREINEMAKERS:
Es passiert gar nichts.

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DOS Bier

Du mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden und die Instruktionen zum
Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosen
geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei
Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.
Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten
Lagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier

Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt
auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich
selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe
werden nicht bekannt gegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort,
daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte
recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier

Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wie
MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht
trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann
man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere
trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch
bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier

Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger
Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren, wenn man es vor
dem Öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und die
Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto
"Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/
2-Bierklub zusammengeschlossen, um die neueste OS/2 Geschmacksrichtung
WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahe zu bringen.

Windows95 Bier

Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und
OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs
verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am Stammtisch
Freunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die
Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine
völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoff-Liste MAC-, OS/2- und DOS-Bier-Komponenten.

Windows NT Bier

Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen
großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen
erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird
das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.
Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum
Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier

Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8er
bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber
ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.
Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen
die Verschlußringe beim Öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder
einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier

Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-
Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er
sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung
erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design
wurde nie verändert, so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker
meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier

Der Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdings
explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten
wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer
Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.
Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das
Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung
steht noch aus.

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Zehn kleine Webdesigner
waren erholt und gut gebräunt
doch einer fiel ins Sommerloch
da waren sie noch zu neunt

Neun kleine Webdesigner
malten mit bedacht
dem Kunden wars nicht hip genug
schade - nur noch acht

Acht kleine Webdesigner
wären gerne acht geblieben
doch wegen dem Quartalsbericht
schrumpft ihre Zahl auf sieben

Sieben kleine Webdesigner
renderten den Text
doch weil das nicht dynamisch ist
sind sie nur noch zu sechst

Sechs kleine Webdesigner
haben auf den Chef geschimpft
der las die E-Mails leider mit
nun sind sie noch zu fünft

Bei fünf kleinen Webdesignern
wurde konsolidiert
denn was an Jobs noch übrig blieb
das schafft man auch zu viert

Vier kleine Webdesigner
schufen Pixelbrei
doch Kunst wird heute oft verkannt
weiss jetzt der Rest von drei

Drei kleine Webdesigner
hatten Probezeit
die Agentur verlor den Pitch
da warn sie noch zu zweit

Zwei kleine Webdesigner
fanden das gemein
doch weil da kein Betriebsrat war
ist einer jetzt allein

Ein kleiner Webdesigner
geht zum Arbeitsamt,
dort sieht er die Kollegen stehn
da waren´s wieder zehn.