Castro
25.03.2005, 17:34
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar
nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht
gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn
eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist
doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind
entschuldigt,Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den
Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern,zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"Mitblassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! "Also, immer schön
aufgepasst!" Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der
Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der
Schirm schwarz"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit
wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok,
dann flieg ich halt weiter..."
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar
nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht
gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn
eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch
brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist
doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind
entschuldigt,Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den
Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern,zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"Mitblassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt! "Also, immer schön
aufgepasst!" Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der
Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu
sehen sind. "Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
"Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der
Schirm schwarz"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit
wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok,
dann flieg ich halt weiter..."